Sternzeit 50953,4. So in etwa. Die VOYAGER dümpelt durch den Weltraum und sucht nach irgendetwas, das man irgendwo einbauen kann, damit irgendwer irgendwie die VOYAGER irgendwann irgendwolang nach Hause fliegt.
Und da das lange dauern kann, braucht der Captain einen Kaffee:
"Cpt. Janeway an Küche! Neelix, wo bleibt der Kaffee?"
"Sofort, Captain, ich bin gleich soweit."
"Kann ich ihnen irgendwie helfen?"
"Nicht nötig, Captain, ich habe das schon tausend Mal gemacht."
"Ich könnte die Kaffeebohnen schälen."
"Die werden geröstet, nicht geschält!"
"...das Wasser auftauen?"
"Captain, lauwarm nützt das nichts, das Wasser muss kochen!"
"...die Filtertüten falten?"
"Die braucht man nicht mehr zu falten...."
"...den Zucker mahlen?"
"Sie haben kein Talent zum Zeichnen, Captain, so leid mir das tut."
"...kann ich denn nicht IRGENDWAS tun, Neelix????"
"...hmmm...."
"BITTE!"
"...hmmm..."
"BITTE BITTE!"
"Okay okay, sie könnten den Brühvorgang überwachen und vielleicht auch B'Elanna als Verstärkung holen, falls die Kaffeemaschine mal wieder streikt."
"Wird erledigt, Neelix. Janeway an Maschinenraum! B'Ellana, sie werden in der Küche gebraucht!"
"Torres hier. Captain, die Warp-Spulen müssen unbedingt gewartet werden, die Schutzschilde brauchen eine neue Politur, der Kohäs..."
"Egal. Neelix muss einen frischen Kaffee aufsetzen und braucht ihre Unterstützung."
"...aber meine Binde korreliert...."
"Keine Widerrede! Ich habe Durst. Janeway Ende."

Und während im Maschinenraum eine Monatsbinde korreliert, macht sich Janeway auf den Weg zur Bordküche: "Computer!"
Der Computer quittiert mit dem üblichen, flottenweit gehassten Quittierungston '3345-12/3XU'
"Ort-zu-Ort Transport initiieren. Zielkoordinaten: Bordküche."
"Transport nicht möglich. Musterpuffer sind blockiert."
"Computer, Transportblockade überbrücken: Autorisation Janeway, 0815"
"Schnalle, wie oft soll ich's noch sagen: Musterpuffer sind blockiert, Transport nicht möglich. Basta."
"Computer, Fehleranalyse: Warum sind die Kartoffelpuffer blockiert?"
"Syntaxanalyse fehlgeschlagen. Bitte wiederholen sie ihre Eingabe."
Janewy bepisst sich fast vor lachen, als sie den Befehl wiederholt. Der Puffer-Trick funktioniert also immer noch!
"Computer, Fehleranalyse: Warum sind die... hihihi... Musterpuffer blockiert?"
"Torres hat den Transporter direkt vor ihnen benutzt und die Sauerei in den Musterpuffern nicht wieder entfernt..."
"Mist! Also doch den Turbolift..."

Als Janeway zwei Minuten später die Küche betritt, hat Torres schon den Reinigungsroboter zu den Musterpuffern geschickt: "Tut mir leid, Captain, aber es ging alles so schnell... so verdammt schnell..."
"Das kann jedem passieren, B'Ellana."
"Darf aber nicht, Captain. Ich habe daher ein lokales Eindämmungsfeld um meinen Schlüpfer errichtet, damit das nicht wieder passiert."
Janeway zwinkert Torres verstehend zu: "Saugschwamm drüber..."
Dann wendet sie sich an Neelix: "Neelix, wir haben keine Zeit zu verlieren. Ich habe Brand wie 'ne Bergziege!"
"Natürlich, Captain. Ich habe schon alles vorbereitet und die Maschine befüllt. Jetzt brauchen wir nur noch einzuschalten..."
"Also los, Neelix! Servieren sie uns den schnellsten Kaffee im Delta-Quadranten!"
Neelix schaltet den Apparat ein, und die Kaffeemaschine beginnt surrend zu arbeiten.
"Fa-bel-haft... der Brühvorgang beginnt."
Das Surren wird lauter.
"Jetzt werden wohl die Bohnen geröstet..."
Das Surren wird noch lauter.
"...und jetzt gemahlen..."
In das Surren mischt sich ein fieses
rachen.
"...da fliegt gerade eine Schraube aus dem üllschacht..."
Die Maschine ruckelt und schlägt Funken.
"....und jetzt blitzt sie..."
Janeway ist sichtlich nervös: "Neelix, sind ie blind??? Da stimmt doch was nicht!"
Aber Neelix ist wie versteinert: "Mein Gott... der Kaffee..."
"Torres, sie kennen sich mit Maschinen aus, unternehmen sie etwas! SCHNELL!!!"
B'Ellana tritt näher heran: "Hmmmm... scheint eine Anomalie in der Brühphalanx zu sein."
"Und das bedeutet?"
"Tja..."
"Ich will eine volle Sicherheitsdiagnose!"
"Das elektrostatische Kraftfeld des Brühkonverters arbeitet mit falschen Parametern."
"Na los! Korrigieren sie!"
"Sofort, Captain..."
Torres klappt ihr Schweizer Simultanwerkzeug auf: "Dann wollen wir doch mal sehen..."
B'Ellana friemelt an der Kaffeemaschine herum, die immer lauter wird. Auf einmal schlägt ihr ein gewaltiger Funke entgegen, gefolgt von einer lichterloh brennenden Kaffeebohne.
"Shit!"
"Was ist passiert??"
"Ich bin abgerutscht. Und jetzt haben wir ein Problem."
"Ist der Brühvorgang gefährdet?"
"Ich fürchte, ja."
"ROTER ALARM!!!!!"

Janeway ist hypernervös: "Torres, Schadensmeldung!"
B'Ellanas Stimme zittert: "Oh nein... Subraumturbulenzen! Mitten in der Filtertüte! RAUS HIER!"
Doch Janeway hält sie fest: "So haben wir nicht gewettet! Ich will meinen Kaffee, und zwar jetzt!"
Torres beherrscht sich nur mühsam: "Na gut, aber ich brauche mehr Energie..."
"Janeway an Maschinenraum: Alle Energie in die Küche, aber zack!"
"Aye, Sir."
Die Beleuchtung wird dunkler.
"B'Ellana, weiter!"
Torres schwitzt wie noch nie: "Mist! Das rogramm rekonfiguriert die Subprozessoren und kompensiert jede Veränderung der Brühparameter! So geht's also nicht... Und die Subraumturbulenz weitet sich aus!"
"Verdammt..."
Da meldet sich der Maschinenraum: "Captain, wenn wir noch mehr Energie abziehen, lässt sich die Dilizium-Matrix nicht mehr reinitialisieren! Sie wissen, was das bedeutet..."
"Nein, weiß ich nicht, und es ist mir auch cheißegal! Die Subraumturbulenz weitet sich aus! Wir brauchen noch mehr Energie!!!"
"Da ist noch ein lokales Eindämmungsfeld, das brächte ein paar kW..."
"Wir brauchen jedes Milliwatt! Los!"
Torres überspielt ihre nasse Uniform und setzt eine besorgte Miene auf: "Captain, ich habe versucht, die autonomen Kontrollen des Brühprogramms zu überbrücken und auf die Brücke zu transferieren, damit Tuvok eine Analyse erstellt..."
"Und?"
"Die Kontrollen sind blockiert! Außerdem haben wir jetzt auch noch einen Kaskadenausfall in der Kaffeemühle..."
"Ist das gefährlich?"
"Und wie! Die Subraumturbulenz kann explodieren, das Raum-Zeit-Kontinuum zusammenbrechen und ein Wurmloch erzeugen, das alles in diesem Quadranten aufzehrt..."
"Und sonst?"
"Der Kaffee wird verdammt schwach..."

"GRELLROTER ALARM!!!!" Janeways Stimme überschlägt sich: "B'Ellana, so tun sie doch was, Herrgott!"
Torres strahlt: "Moment, Captain! Ich glaube, ich hab's! Gravimetrische Verzerrungen, verursacht durch Quantensingularitäten, haben die Brühparameter beschädigt! Schnell, den Plasma-Löscher! SCHNELL!!!"
Janeway schmeißt ihr den Löscher zu: "Hier!"
Torres schießt eine volle Dröhnung in die Filtertüte, worauf die Subraumturbulenz böse wabernd auf das Doppelte anschwillt: "Scheiße, das war's nicht! Jetzt haben wir ein ECHTES Problem!"
"TOOOOOORRRRRRRRREEEESSSSSSSS!!!" Janeway ist einem Nervenzusammenbruch nahe.
"Torres an Maschinenraum: Ort-zu-Ort Transport des Plasmakerns in die Filtertüte!"
"Was wird das, B'Elanna?"
"Ich probiere nur was aus..."
Als der Warp-Kern in der Filtertüte materialisiert, erzeugt der Ionenaustausch zwischen dem Kern und der Turbulenz eine brandneue achtdimensionale Irgendwas-Verzerrung, für die es noch nicht einmal einen Namen gibt.
"Scheiße! Sieht geil aus, ist aber voll Scheiße!"
"Reden sie Klartext...."
"Ich fürchte, das wird nichts mehr mit dem Kaffee... achtdimensionale Irgendwas-Verzerrungen sind nicht mehr zu kompensieren. Ich fürchte, das war's. Leben sie wohl, Captain. Wäre bestimmt ein astreiner Mokka geworden..."

Janeway wendet sich in ihrer Verzweiflung an die Brücke: "Tuvok, haben sie irgendeine Idee?"
"Nun, Captain, das Sternenflottenprotokoll sieht keine Subraumturbulenzen in einer Filtertüte vor."
"Aber mal angenommen, es wäre ein entsprechender Eintrag vorhanden, was würden sie tun?"
"Den Stecker ziehen."
Torres und Janeway klatschen sich gleichzeitig gegen die Stirn: "Natürlich! Logo! Klar! Den Stecker ziehen...!"
Gemeinsam hechten sie zur Steckdose und ziehen den Stecker aus der Sternenflotten-Steckdose. Daraufhin erlischt die Turbulenz, die Maschine verstummt, das Raum-Zeit-Kontinuum normalisiert sich, aus der achtdimensionalen Irgendwas-Verzerrungen wird feuchter Schmutz, und ein Milliliter Kaffee plörrt in die Kaffeetasse.
"Na also!"

Captain Kathryn Janeway genießt ihren Kaffee: "Dieses Aroma, dieser Duft... war doch gar nicht so schwer, was, Torres...?!"

(c)Skat_Board

Voyager 4 ever!!!

*vor lauter Lachen vom Stuhl kippt*
*sich mühsam wieder aufrichtet*

Echt genial geschrieben. Was man nicht alles für ne Tasse Kaffee übersich ergehen lassen muss. Wirklich toll. Hast du noch mehr soner Geschichten?

Der Weltraum. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr mit 'h'

Is ja wirklich geklungen.
Zum totlachen. Besonders das Statement von
Tuvok zum Protokoll ist echt spitze.

Weiter so

Ja, habe noch einige. Ich postes mal alle hier rein, damit ich nicht immer einen extra Thread erstellen brauche

Captain Janeway und der geborgte Borg

Sternzeit 50953,5. Immer noch. Die VOYAGER schlawinert durch den Weltraum und sucht nach irgendetwas, das man irgendwo einbauen kann, damit irgendwer irgendwie die VOYAGER irgendwann irgendwolang nach Hause fliegt - notfalls auch unter Missachtung der StVO.

Captain Janeway lungert auf der Brücke herum und spielt Space Invaders, um die entsetzliche Langeweile zu vertreiben, als sich Harry plötzlich aufgeregt meldet: "Captain! Ich habe hier ungewöhnliche Subraumturbulenzen, etwas hat sich in unmittelbarer Nähe materialisiert... Moment, ich kompensiere... DA!!! Ein Borg-Kubus!"
Janeway blickt auf, plötzlich hellwach: "Auf den Schirm!"
Auf dem riesigen Monitor erscheint eine Zahlenkolonne. "Nein, nicht meinen Highscore, die Borg!" Es flackert kurz, und da erscheint er auch schon, quadratisch, praktisch, ungut: Ein Borg-Würfel!
"Roter Alarm!" Janeway is not amused.
"Sir, da hinten! Noch ein Kubus!"
"Verdammt... zwei Kubüsse! Nochmal roter Alarm!"
"Und da hinten! Captain, sehen sie nur: Da kommen noch viel mehr!"
"Verdammt, verdammt! So viele Kubümse auf einen Haufen..."
"Äääh... Captain?"
"Was ist, Harry?"
"Ich glaube, ihre automatische Rechtschreibkorrektur ist ausgefallen..."
"Vielen Dank für den Tip, Harry, ich komme später darauf zurück. Jetzt müssen wir uns erstmal um die Kürbusimse kümmern. Chekov, Waffenstatus!"

Es ist peinlich still auf der Brücke. Harry zuckt mit der Schulter, Tuvok mit den Augenbrauen und Chakotay mit dem Meniskus.
"CHEKOV! Wie oft soll ich mich noch wiederholen? Den Status, sofort!"
Harry verdreht die Augen und guckt gen Himmel: Nicht schon wieder den Chekov! Entnervt setzt er seine Russen-Maske auf und stellt den Voicevocoder auf chekovschen Akzent.
"Chekov hier, Sir. Alle Systeme auf grün."
"Na also, es geht doch! Uhura, irgendwelche Meldungen?"
Harry guckt verzweifelt zu Tuvok: "Was soll ich nur machen?", quetscht er zwischen den Zähnen heraus.
Tuvok ist die Ruhe selbst: "Das ist nur eine temporäre Raum-Zeit-Anomalie mit einem Schuss Paradoxon, verursacht durch die Subraumturbulenzen in unmittelbarer Nähe. Das legt sich gleich wieder. Spielen sie einfach mit."
Harry reißt sich fluchend die Chekov-Maske vom Gesicht, streift die Uhura-Maske über, steckt sich einen uralten Mittelwellenfunk-Stöpsel ins Ohr und flitzt zur Funkzentrale herüber. Eine Prise Helium sorgt für die passende Stimme: "Die Borg antworten nicht auf unseren Ruf, Sir, ich hab's auf allen Com-Kanälen versucht."
"Versuchen sie es weiter. Spock!" Tuvok klappt der Kiefer fast bis auf den Boden. Er etwa auch? Seit wann das denn?!? Verfluchte Anomalie... um sich keine Blöße zu geben, setzt er die Spock-Maske auf.
Harry grinst unverhohlen wie ein Honigkuchenpferd und bepisst sich fast, als Tuvok kleine, spitze Tütchen auf die Ohren klebt, um den Spock-Look zu perfektionieren.
"Keine besonderen Vorkommnisse, Captain. Die Borg halten konstanten Abstand."
"Gut. Chekov..."
Harry rennt wie von Schweinen gehetzt wieder herüber und wechselt im Laufen die Maske: "Captain?"
"Schon gut. Uhura!"
Harry rennt wieder zurück, die ersten Schweißperlen überziehen seine Stirn und erschweren das Anbringen der Maske: "Captain?"
"Weitermachen. Chekov, ich brauche einen Bericht!"

Harry schwitzt aus allen Poren und sprintet zurück. Tuvok hält provokativ eine Stopuhr hoch und grinst.
"Der Bericht ist in Arbeit, Sir!"
"Gut. Uhura, ich brauche die neuesten Empfangsprotokolle!"
Harry wetzt zurück zum Funkterminal, er schwitzt aus allen Poren und setzt die Uhura-Maske bereits verkehrt herum aufs Gesicht. Janeway scheint dies nicht zu bemerken: "Was ist, Uhura? Ich warte!"
Harry reißt den letzten Ausdruck ab und reicht ihn, mühsam nach Luft schnappend, wortlos weiter. Laufen war noch nie sein Ding.
"Etwas Neues, Chekov?"
Harry rennt...
"Uhura, was macht der Funkverkehr?"
Harry rennt...
"Chekov! Status!"
Harry rennt. Tuvok stellt ihm ein Bein und behauptet, das wäre Spock gewesen.
"Uhura, irgendwelche Reaktionen?"
Harry rennt...
"Chekov, Kurs halten!"
Harry rennt...
"Uhura... nein, Chekov..."
Harry überschlägt sich...
"Uhura, lassen Sie sich von Chekov neue Funksubraumkanäle geben!"
Harry bekommt riesige Augen und röchelt ein heiseres, entsetztes, fassungsloses "WAS?!?" Er rennt kreuz und quer über die Brücke, völlig außer sich, blickt gehetzt nach links und rechts, weiß nicht mehr, wo er zuerst hinlaufen soll...

Der Ohnmacht und dem Wahnsinn nahe, hält er sich schließlich krampfhaft an seiner Konsole fest, schweißgebadet und völlig außer Atem.
"Harry! Mein Gott, Kim, wie sehen sie denn aus? Und was tragen sie da für eine merkwürdige Maske? Lassen sie sich sofort vom Arzt untersuchen! Tuvok, was ist hier los?"
Tuvok hat sich gerade noch passend Maske und Hütchen vom Kopf gerissen; er ahnte schon, dass die Anomalie gleich zusammenbrechen würde, und hat sich eine Erklärung parat gelegt: "Eine instinktive, heftige Körperreaktion, ausgelöst durch multiple Borg-Kuben in unmittelbarer Nähe. Nichts Besorgnis erregendes. Harry ist schließlich nur Fähnrich."
"Heißt das, er hat schon wieder eine Fahne?"
"Korrekt."
Janeway guckt strafend zu Harry herüber: "Das gibt einen Vermerk in der Akte, Kim..."
"Aber..."
"...es sei denn, sie geben den Rest nach Dienstschluss bei mir ab..."
Harry willigt zerknirscht ein: "Jawohl, Sir."
"Gut. Tuvok, Status!"
"Wir werden gescannt."
"Oh!"
Janeway aktiviert die Sprechanlage: "Janeway an alle: Wir werden gescannt! Auf drei: Eins, zwei, CHEEEEESE!"
Tuvok verzieht nicht die geringste Miene: "Captain, wir werden gescannt, nicht fotografiert."
"Na, dann... Cheeese abbrechen, Männer! Tuvok, nehmen sie Kontakt auf, sämtliche Subraumbänder."
Tuvok aktiviert die Grußfrequenz, die Tachchen-Frequenz, die Hallöchen-Wellenbereiche, die Wie Geht's-Standardprozeduren sowie die MoinMoin-Muster in allen Kanälen.
"Keine Reaktion, Captain."
Janeway steht auf und tritt an den Hauptschirm heran, um sich die Borg näher zu betrachten.
"Hmmm... die Borg reagieren also weder auf unsere Funksignale, noch auf die Discokugel am Bug und die Einladung zu Kaffee und Kuchen..."
"Sie wissen wahrscheinlich, dass wir keinen Kuchen haben."
"Gut möglich. Was schlagen sie vor, Tuvok?"
Tuvok zieht eine Augenbraue hoch und will gerade zum Sprechen ansetzen.
"Muskelzucken? Das bringt uns nicht weiter. Wir müssen irgendwie an die Borg herankommen, um einen Kampf vorerst zu zu vemeiden."

Janeway geht grübelnd auf und ab, überlegt und überlegt...
"Ich hab's! Wir borgen uns einen Borg!"
"Captain?"
Tuvok ist genauso ratlos wie der Rest der Brückencrew: "Einen Borg borgen? Warum? Wie? Wieso? Wie lange? Woher? Was bringt das? Ist das nicht zu gefährlich?"
"Ja, um ihn zu untersuchen, beamen, erwähnte ich bereits, 8 Minuten, von da vorne, Zeit, und wie!"
"Klingt logisch. Harry, erfassen sie den Kubus da vorne! Querkoordinierte Phasenvarianz, konstant variierende Musterverzerrung um 60 Grad. Erfassen sie eine Drohne... jetzt! ENERGIE!"

Das Licht geht aus, und ein Spot strahlt Harry an, der breitbeinig vor dem Pult steht, beide Hände fest um den Schieberegler. Mit hochkonzentriertem Gesicht schiebt er den großen, protzigen, von ihm selbst mit greller Neonfarbe angemalten Knopf nach oben, auf dem mit noch größeren, noch grelleren Buchstaben "BEAMEN!" steht. Das Beamgeräusch in DTS Dolby THX Digital 5.1 Gigasound wummert kräftig in der Magengegend.
Und tatsächlich: Eine Drohne erscheint auf der Brücke, sichtlich verwirrt.
"Computer, Ebene 5 Feld um die Drohne etablieren. Harry, es ist immer wieder ein Erlebnis, sie beamen zu sehen!"
"Danke, Sir!" Harry scheint förmlich zu wachsen und strahlt übers ganze Gesicht.
"Jetzt bilden sie sich mal nichts darauf ein. Computer, Standardbeleuchtung. Wollen doch mal sehen, was wir da haben..."

Janeway geht zur Drohne, die nicht weiß, was sie von dem ganzen Theater halten soll, und erstmal das Standardrepertoire abspult.
"Ahhh... eine Arbeiterdrohne! Schön, schön..."
"Widerstand ist zwecklos. Sie werden assimiliert."
"Erstmal wird hier sauber gemacht, sie sind ja völlig verdreckt."
"Schmutz ist irrelevant."
"HA! Erzählen sie das mal meiner Schwiegermutter! Wie lautet ihre Bezeichnung?"
"2958728375 of 280624978412."
"Kurzbezeichnung?"
"Depp."
"Aha. Kein Wunder, dass sie so schmuddelig aussehen!"
"Schmuddel ist irr..."
"Papperlapapp. Jetzt nehmen sie erstmal diesen Wischmop dort drüben, dann sehen wir weiter."

Die Borg-Drohne ist jetzt vollends verwirrt: Entweder, die spinnen, die Humanoiden, oder dieses Mop-Manöver ist derart raffiniert, derart ausgebufft und derart obercool, dass dahinter nur die Lässigkeit einer gigantomanischen, ultimativen Borgwaffe stecken kann! Sie muss mehr herausfinden, weitere Informationen sammeln...
Das Kollektiv sieht dies genauso und stoppt den Angriff vorerst: "Wischen? Gut, aber danach werden sie assimiliert!"
"Sicher. Jetzt legen Sie erstmal los... da hinten, unter Harry, da liegt der Dreck schon zentimeterdick!"
Der Borg dreht sich um und wischt unter Harry lang, dem dabei etwas mulmig zumute ist. Ohne Grund, wie sich herausstellt, denn der Boden ist wirklich blitzeblank, als der Borg fertig ist: "Jetzt werden Sie assim..."
"Moment! Dieses Schiff hat 345 Räume je Deck und über 45 Decks! Dazu noch Laborräume, Lagerräume, Holodecks, Nasszellen..."
Der Borg schaut Janeway aus großen, runden Augen an.
"... und über 365 Toiletten..."
Auf der Brücke befindet sich der erste jemals gesichtete Borg mit Kinnlade.
"... auf jedem Deck!"
Der Borg lässt den Mop fallen und ringt nach Worten: "Assi... asi... sie Asi... ich... milimili..."
"Damit es richtig sauber wird, muss natürlich alles anschließend nachpoliert werden..."

Der Borg kippt wortlos um und schlägt rücklings auf. Die Kuben bekommen deutlich Schlagseite und fangen an zu trudeln. Manchmal hat eine ständige Verbindung zum Kollektiv halt Nachteile!
"Es funktioniert..."
Janeway kniet neben dem Borg, der unkontrolliert zappelt und nur noch merkwürdige Borg-Geräusche von sich gibt.
"Passen sie auf, Harry, das gibt ihm den Rest!"
Janeway holt zum letzten Schlag aus: "Und wenn sie damit fertig sind, wird die komplette Außenhülle geschrubbt..."
Aus dem Borg schlagen Funken...
"... mit einer stumpfen Zahnbürste..."
Der erste Kubus bekommt Risse...
"... und dann wird sie noch doppelt gefeudelt und abgeledert..."
Eine Art Borg-Röcheln entweicht der Drohne, zwei Kuben stoßen zusammen und bohren sich ineinander...
"...mit Harrys ältestem Socken!"
Die Drohne bleibt nach einem letzten Zucken regungslos liegen. Das ist der passende Augenblick!
"Harry, beamen sie sie zurück! Das wird ihnen eine Lehre sein..."
"Ja, Sir!"

Wieder richtet sich der Spot auf Kim, der noch breitbeiniger und noch konzentrierter den bulligen, gleißenden Schieberegler betätigt. Der Sound scheint von überall herzukommen, kneten den Magen und kitzelt in den Ohren.
Kaum ist die Drohne verschwunden, rast der schwer beschädigte Rest der Borg-Flotte planlos und mit Warp 10 davon.
"Das ging aber schnell!" Janeway ist positiv überrascht.
"Ich habe den Socken mit herüber gebeamt, Captain. Nur um sicher zu gehen..."
"Harry, sie Schlitzohr!"
"Naja... ich wollte auch endlich wieder meine Kabine betreten können."

Erleichtert lacht die Brückencrew auf, lacht und kichert, gluckst und grinst, und so gurkt die Voyager zwar ohne Hoffnung, aber endlich ohne ranzige Socken weiter durch den Delta-Quadranten, auf der Suche nach einem Weg nach Hause...

Voyager 4 ever!!!

Das kommt im übrigen alles von attacke.com

ne wie goil

*wegschmeiß vor lachen*

will mehr lesen

wer Rechtschreibfehler findet, darf sie Behalten.

doppelpost sorry

wer Rechtschreibfehler findet, darf sie Behalten.

Das Zeugs hier gehört ja Verboten, da stirbt man ja vor lachen

Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos.
http://enterprise-d.foren-city.de

Mein gott *sich nicht mehr grigt*
ich kann nicht mehr vor lachen

Spitze, habe schon tränen in den Augen.

Ich bin nicht perfekt ( aber verdammt nah dran )